✿只是那一瞬间的停留✿

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为什么越来越懒

天天想写可是打开了看到了

一大片的空白

所想写的所想说的

就不想再写出来了

其实我相信有句话

任何的感觉除非亲身经历否则任何人无法明白

就算亲身经历也不一定能完全明白

 

或者说

那些写出来的又如何

让别人知道了又如何

不让别人知道又如何

我的开心只是我的

我的难过也只是我的

一切和谁都无关

只是我

 

原来我是真的天秤

我记得自己是很热情的

对什么都充满了动力

我是冷漠的

你很难走进

我很难被打动

当发现心里不再有任何一个人的时候

突然发现原来之前的人生支撑我的真的只有爱情

现在的心是很空很空

却怎么也没法把一个人塞进去

也许我不愿意

也许我害怕

也许只是没有遇见

无所谓

只是不想现在和任何人触及这个话题

做朋友不好么

我负不起责任

也不想别人肩负我的

 

还有很多情绪

好难解释

好难说明

我是明白

我不能再如之前的自己

暴躁的

冲动的

好像是对什么都提不起兴趣

好像不会再有很大很深的情绪

好像不会再哭泣了

好像不会再有事情能够让我感动

好像我总是像个局外人

 

我挺喜欢现在的自己

对谁都是微笑的

因为的确没有什么不高兴的事

就算有也只是一刹那

不说不想过去了就过去了

可是又觉得这样的自己活着太平淡了

好像我又是那种不能甘于平淡的人

似乎我装着很淡定

又似乎我真的对一切都无所谓

 

对于别人

可以说的滔滔不绝

像是经验丰富

可是对自己

却总是退缩

别人进

我就退

我只是希望给自己一个安全的范围

 

什么时候开始

我筑起了屏障

对于任何人的那种

是宁愿不受伤所以的平淡

还是不伤害所以的逃避

无所谓哪种

受够了像个傻瓜一样

我是错了

彻底的错了

有些感情一旦不存在了就很难再拾起

何必让自己为难

 

那些所谓道德标准

那些所谓礼法情

我的价值观已经被彻底打乱

感情是可以如此如此轻贱的

只是我相信我还是能够分辨

口是心非是所有人都会的

心里衡量的标准也越来越明显

我不想自己变的很差劲

我不想自己变的很不堪

设置的那些标准

束缚什么都好

我愿意

我看不清这世界

看不清人

可是至少我清晰知道自己要什么

那就足够了

我开始自己做决定

我开始自己负责自己的人生

我开始享受每一步走的很小心翼翼每一步走的很沉重

是的

很累

我无法随心

那有如何

生活不就如此

坚持着不该坚持的

放弃了该坚持的

可是谁又能说我应该做什么不该做什么呢

没必要又如何